in_oneself

или до чего доводят публичность отношений и верные товарищи.

слов нет) хотя эмоций тоже.

Очень рада была посещению моего журнальчика людьми, которых давно не видела, а некоторых вообще только и мечтала увидеть. Спасибо, да )

с удовольствием предоставляю возможность ещё раз всё обсудить и перетереть. То что своей жизни вам мало, я уже поняла. Хотя для начала можно бы было осведомиться о чем-то, прежде чем оскорблять, хотя кого я учу? )

Зайки, вы так ждали этого целый год!
Если теперь вы действительно счастливы - бог с вами, ладно)

Мне приятно, что люди, которых я сторонилась, оправдали все мои ожидания.
( много личного, что и так ни для кого не секрет )

Мне там что-то говорили про гавно (да, опять это слово) и ботинки.. Так вот я согласна. И, правда, лучше переступить и пойти дальше. А не крутиться в этом. Но кому что, и не смею больше никого тянуть за собой. Каждый должен оставаться в условиях, которые ему ближе.

*Написала, уже успокоившись, чтобы не опускаться до того же уровня. Пока хватит, сказала, оч ем и так все знали и видели, всё, что наболело. Больше из отношений двух людей устраивать театр не собираюсь. Если кому-то интересно - я всегда отвечаю на все вопросы. А сплетничать, навязывать мнение и решать за других - нуу.. кому что, как говорится.
Зачем написала вообще?
Да, задело, конечно задело.
Но за мою не такую уж долгую жизнь про меня и не такие слухи пускали, и предавали тоже пооригинальнее, так что, думаю, переживу и никуда не денусь. Хочется только посоветовать оставаться людьми.
За свои поступки и ошибки каждый будет судим по-своему, и конечно же не мной. Я пожалуй потрачу своё время на более приятные дела.
Земля крутится, мир стоит, а слез у меня уже просто нет, чтобы по таким поводам их тратить.

Я слепила первого снеговика!

Столько всего, столько всего
( Read more... )


Lucia Citrus Fresh Menthol. Снег.
Наконец то всё на своих местах.

как дела?

практически сутки не ела ничего. Вечером забыла.. утром как-то не хотелось, и с собой брать ничего не стала. А сейчас кружится голова и сводит все мышцы.. 
Странная ночь с непонятными беспокойными снами, странное утро с серым рваным небом и пронизывающим ветром.. странный разбитый день, который лучше бы и не начинался

То, от чего дрожит голос и счастьем накрывает с головой, просачивается сквозь пальцы.
А чтобы не чувствовать ни боли, ни вины, мы бежим обратно. Сжигая. Разрывая. Забывая.
Мы остаемся там, где всё проверено, и слово "родной" стоит на первом месте.



А правильный ли это выбор - можно понять, только отказавшись.
По умолчанию. Не на эмоциях. И просто так.
Когда нет ничего. И в том числе уверенности, что всё можно будет вернуть.
И не всем везет, как мне.
Поэтому для многих лучше не рисковать. Ведь любовь и вправу есть. Где-то.

не свой будильник, который почему-то и я слышу. Чай. Закрыла дверь. Хочу кофе. Спутанные окончания слов, ногтями по соседним клавишам. Утренние мысли, глядя с 10-го этажа. Дети в школу идут. Затяжка. Ну и пусть идут. Искоркой вниз, как самодовольная точка безразличия. Порыв ветра в приоткрытое на секунду окно успел коснуться лица. Легкий хаус перебивает звук потепления - дворники чистят снег лопатами. Обожгла губы. Дура, не пьешь никогда кофе - и не надо было. Хмыкнула сама над собой. Значит, это утро настоящее. И я рада, что оно доброе. Когда кто-то анализирует similar situation, я начинаю сомневатьсядумать, возвращаясь всё к тому же. Я всё ещё боюсь. За.. то что будет и чего не может быть. Но Утро. Оно решает больше половины вопросов и ряда "а правильно ли?", "а оно мне надо?" Когда даже в такое время утро доброе, они отпадают сами собой.

странно, но заметила, что сближаюсь с людьми, которые в свое время очень сильно обожглись на отношениях, и к любви не то чтобы не готовы - они просто не способны на нее.
Совпадения или тянет на себе под стать?

Тебя больше нет на первой клавише быстрого набора. 
Я набираю так, нажимая ногтем каждую цифру.. И тут же сбрасываю. Я боюсь, что ты не поймешь, что я просто хочу слышать твой голос.
Кстати, я обрезала ногти. Мои длинные, крепкие ногти, которым многие так завидуют. Которые всегда оставляли следы на твоей спине. Тебе ведь не нравилось? Их больше нет. Так же, как и тебя.

Я пишу тебе смс, а потом резко захлопываю телефон. Я злюсь сама на себя. Десятки черновиков удаляются на утро. Потому что смысла нет. 

Ведь я не могу без тебя. 
На это я и расчитывала тогда, год, два всего два с половиной месяца назад. 
Мне кажется, что прошла вечность. Дни одинаковые. Ночи тоже. 

Иногда от одиночества я вижусь с кем-то. Но просыпаюсь всегда одна. Потому что без тебя. 
Потому что ты мне снишься. А недавно мне снилось, как мы смотрим салют... Ты держал меня за руку. Ты ведь всегда держал меня... Почему ты перестал? Я же умираю...
Я готова писать тебе часами.. Только надо ли ? Я просто хочу чтобы ты любил меня не меньше, чем я тебя. 
И, может, когда-нибудь я смогу без тебя так, чтобы не чувствовать боль.
Всё, что было разделено с тобой - с тобой и осталось. Мой смех, мои улыбки, моя нежность. Поделеное на два.

Жаль. Ты никогда не услышишь всё так, как я хочу тебе сказать. Слишком много было между нами. 

вчера заезжали с мамой и с Ним к моим родственникам отдать деньги(они в курсе что мы расстались вроде как) Но как же они были рады нам! Бабушка, дедушка, мамин брат, его жена - Максима любят абсолютно все.
Потом поехали к нам. Поскольку он затеял ремонт, и ванна на данный момент у него отсутствует, он купался у нас. Разговаривали, наверное, часа два. Обо всём. В какой-то момент я понимаю, что непроизвольно текут слёзы. Опять. Как же он этого боится... Обнимает, целует, спрашивает, в чём дело. А я не знаю, в чём. В пустоте наверное... Я так хотела свободы, а теперь понимаю, что она мне не нужна. Говорил, что я ему снюсь, что... В принципе, не так важно, что он говорил. Я это знаю и так...

в 7 утра приехала из клуба, заснула, проснулась в 8.
И опять... Мне снилось, что всё хорошо. Написала смс. В ответ - "Не надо плакать, даже расставшись, мы всё же вместе. Сегодня я хотел проснуться с тобой...Мне тебя так не хватает, и еще эти сны где я и ты, а потом утро- и я в постели без тебя" Уснула, проснулась в 16.30... Поняла, что я не могу так. Да, есть Мой Любимый Кот, о котором я всегда буду помнить, но сегодня пускай будет так. Написала смс, чтобы приезжал.