in_oneself

– Ты когда нибудь страдал от любви?
– Нет, ты же знаешь. Я никогда не влюблялся. Это мое самое большое несчастье.
– Иногда я тебе завидую. Я вот никогда не влюблялся навсегда, это хуже.
©

читаю. улыбаюсь. грустно

Меня интересует один вопрос.
Вспоминаю..
Не так, что просто не можешь сделать выбор. Нет.
Ни на секунду не задумываясь ни о каких "за" и "против".
Не взвешивая.
Не сравнивая!
Так, что понимаешь, что выбор сделать нельзя, не лишившись любимого человека.
Можно ли любить двоих?
Точнее.. я то верю, что можно..
Мне интересны мнения.

под эту песню прошел январь.
Холод. Разговоры с собой. Морозы. Одиночество. Пар изо рта. Кофе. Перекуры на работе.
Мы не виделись два месяца, но номера, сколько ты их не удаляй, оседают в памяти лучше всяких дат рождения, пин кодов и прочих цифр.
Он попросил спуститься на минуту. Всей интонацией я выражала протест и недоумение, "мне не сложно конечно, но не думаю, что стоит".
Отсчитываю минуты до перерыва. Иду только в рубашке, чтобы показать, что моё время ограничено. ( то, что мне дорого. )

..остальное чуть позже. Думаю, сейчас об этом уже можно говорить.

любовь - тот же товар. Если кому-то не нужен товар, неопытный продавец, желая получить хоть что-то взамен, бежит за человеком, чтобы всучить ему свое сокровище даже за бесценок. Опытный говорит "ну и иди на хуй" и ищет других покупателей. Поэтому надо либо молча дарить, либо набираться опыта.

или до чего доводят публичность отношений и верные товарищи.

слов нет) хотя эмоций тоже.

Очень рада была посещению моего журнальчика людьми, которых давно не видела, а некоторых вообще только и мечтала увидеть. Спасибо, да )

с удовольствием предоставляю возможность ещё раз всё обсудить и перетереть. То что своей жизни вам мало, я уже поняла. Хотя для начала можно бы было осведомиться о чем-то, прежде чем оскорблять, хотя кого я учу? )

Зайки, вы так ждали этого целый год!
Если теперь вы действительно счастливы - бог с вами, ладно)

Мне приятно, что люди, которых я сторонилась, оправдали все мои ожидания.
( много личного, что и так ни для кого не секрет )

Мне там что-то говорили про гавно (да, опять это слово) и ботинки.. Так вот я согласна. И, правда, лучше переступить и пойти дальше. А не крутиться в этом. Но кому что, и не смею больше никого тянуть за собой. Каждый должен оставаться в условиях, которые ему ближе.

*Написала, уже успокоившись, чтобы не опускаться до того же уровня. Пока хватит, сказала, оч ем и так все знали и видели, всё, что наболело. Больше из отношений двух людей устраивать театр не собираюсь. Если кому-то интересно - я всегда отвечаю на все вопросы. А сплетничать, навязывать мнение и решать за других - нуу.. кому что, как говорится.
Зачем написала вообще?
Да, задело, конечно задело.
Но за мою не такую уж долгую жизнь про меня и не такие слухи пускали, и предавали тоже пооригинальнее, так что, думаю, переживу и никуда не денусь. Хочется только посоветовать оставаться людьми.
За свои поступки и ошибки каждый будет судим по-своему, и конечно же не мной. Я пожалуй потрачу своё время на более приятные дела.
Земля крутится, мир стоит, а слез у меня уже просто нет, чтобы по таким поводам их тратить.

А номер.. набранный мной номер не существует. Ебаный билайн. Хотя так даже лучше. Я бы много могла сказать. А утром уже ничего не захочется. Так лучше. Определенно лучше. Хоть что-то же должно быть лучше, чем могло.

это нельзя объяснить адекватно. Это неправильно и выходит за рамки морали, чести, гордости и всего остального.
Но останьтесь наедине с собой.
И когда за минуту говорят такое, от чего начинается истерика, щекой со слезами прижимаешься к кафелю и хочется кричать, но внутри ты умираешь.. тлеешь, разрываешься на куски. Но не кричишь.
Самое важно - это те люди, которые рядом. Вы. Вы должны. Знать. Насколько мне дороги. Я вас люблю. И буду каждое утро просыпаться с мыслью, что я благодарна за вас. Спасибо.
Я первый раз почувствовала, насколько это важно.
С желанием всё закончить приходят понимание. А я всё ещё надеюсь и считаю, что поступила правильно настолько, насколько могла себя перебороть. Я верю. А остальные не поймут, пока не будет так же.
Я думаю, что наверняка ошибусь. Но мне всё равно. Я верю. Я люблю. За это не может быть ещё хуже.

leeleeya писала у себя сегодня:
"Истинная любовь — это Забота. Не страсть, не физическое влечение, и даже не духовная близость. Истинная любовь — это естественная, спонтанная, лишенная всякой иной цели, искренняя потребность заботиться о любимом. "



мы говорили, и я поняла. Я сейчас поняла, в чем вся загвоздка.

И ведь важно, не чтобы о тебе заботились в ответ, а чтобы ценили твою заботу.

 да, моя дорогая Ж., в этом городе нет толковых пляжей, а хорошие девушки только в отражениях и, изредка, в барах.

Знаешь, а я поняла. Любовь - это когда прощаешь не только кого-то, но еще и себя. За всё. И, может быть, когда мы простим себя за свой страх перед ней, мы перестанем жить, как живем, прекратив получать от этого удовольствие.

слышишь шум прибоя? )

То, от чего дрожит голос и счастьем накрывает с головой, просачивается сквозь пальцы.
А чтобы не чувствовать ни боли, ни вины, мы бежим обратно. Сжигая. Разрывая. Забывая.
Мы остаемся там, где всё проверено, и слово "родной" стоит на первом месте.



А правильный ли это выбор - можно понять, только отказавшись.
По умолчанию. Не на эмоциях. И просто так.
Когда нет ничего. И в том числе уверенности, что всё можно будет вернуть.
И не всем везет, как мне.
Поэтому для многих лучше не рисковать. Ведь любовь и вправу есть. Где-то.

ах, Ж., куда ты собралась ?
я читаю тебя как себя.

Сейчас бы не отказалась поговорить. Хотя лучше покурить молча. Просто нужно целостное ощущение. И присутствие этой самой целостности. В твоем лице на была бы в самый раз.
___________________

И снова конец декабря. И снова здесь. С теми же мыслями.
Вспоминая..
Сейчас вспоминать есть что.
Год назад я ещё ездила к бабушке со своим мужчиной, хотя мы уже тогда были в ссоре.
Ссора была из-за Моего Любимого Кота. Который имеет обыкновение звонить именно тогда, когда у меня в жизни всё хорошо. И он позвонил в такой же конец декабря.
А потом Старый новый год. У Сокола дома. Кто бы тогда мог подумать, что всё так сложится? И что его bvlgari станут роднее ни с чем не сравнимых armani. Что его друзей я буду знать лучше, чем своих. Хотя со своими я тоже тогда не могла разобраться. Тогда спасали клубы. А потом я ушла от человека, с кем прожила почти 4 года. А потом опять игры. А потом незабываемое лето. Когда закрываешь глаза, а все продолжает кружиться, и каждую минуту подходишь к телефону, что бы уже нукогдаже. Игры, ложь, ложь, игры. В награду - самое настоящее счастье. А потом всё течет водой. Много и быстро. Без имен и лиц. Разбитые сердца, нарушенные планы, испорченные отношения. Конечно всё чужое. В отместку за всё то, что было До. А потом Египет. И всё новое. А потом.. Потом новое как-то вылилось в то, что сейчас. Новые люди стали роднее и ближе.
А по сути - всё то же. И тут, за окном, всё тот же конец декабря.

много эмоций. мало толку.
Звонил мой любимый мужчина, дела хорошо, спасибо.
Поговорили обо всём, о чём хотелось.

О том, что зря он мне не доверял. Зря врал мне, когда я чувствую дорогих мне людей. Меня очень сложно обмануть. А когда получается - я начинаю копать, искать, проверять. Потому что я чувствую. 
И потом убеждаюсь, что я была права. 
А так хочется сеть, расплакаться в плечо и извиниться за то, что усомнилась. 
Хоть бы раз так было! Нет. В этом я всегда права и это печально.
Наконец сказал, что спал с кем-то. Пока мы были. Пока были МЫ. Он знал, что я знала, но говорить это вслух было бы ошибкой. 

Об изменах не говорят, потому что их не прощают. 

Всё просто. 
Потому что 
      любящий человек может простить всё что угодно, но не свою слабость. 

Я много раз хотела тогда умереть. А потом мне стало пофиг. Стала я. 
Он ?  Возможно. Более чем. 
Привет ему от всех, кто меня ненавидит за то, что я такая.

И всё бы ничего, но слишком много накопилось боли к тому моменту, как он понял что я - одна единственная.

Я много раз хотела испортить ему жизнь. 
Но слишком люблю.
И мне до него еще далеко. Искаженное представление об отношениях, да иостальное не поправить.
Мне достаточно открыть замок на жж. Думаю, он бы удивился.
Не тому, что было. А чего не было. 2,5 года ничего не было. Ни разу, ни с кем. Я знаю, он не поверит. Потому что слишком категоричный и умпрямый. И судит всегда по себе.
Благодаря ему, я такая. 

Написала смс, ответа на нее не будет, я знаю.
*Знаешь, а я правда не хочу, чтобы ты понял, КАК мне было. 
Не дай бог тебе такого. 
Я уверена, когда-нибудь, со слезами вместе, это закончится*

завтра я захочу стереть эту запись. 
И не сотру принципиально. Потому что.
Потому что это было. 
И не дай бог кому-то столько боли..