in_oneself

в этой тусовке человек умирает, не появляясь в сети. Вот и я, можно сказать, немного умерла без интернета и компьютера в принципе. Выпала, растворилась. Тонны смс "как ты?" и "куда пропала?" delite.
Параллели новых ощущений. Читаю реальные книги, перелистывая страницы. Покупаю журналы. Чтобы узнать, как дела, звоню и слышу голос важного мне человека. Встречаюсь, общаюсь. Обсуждаем с девочками за час-полтора то, о чем можно трындеть по аське часами, мешая друг другу заниматься более важными делами.
Добралась до биеннале. Промолчу про то, что только ленивый не записался в ряды ценителей "искусства", но некоторые вещи действительно тронули меня.
Выставки. Душа требует прекрасного. Фильмы. Информационный голод.
Занялась здоровьем. Наконец сходила к врачу и удалила источник моего раздражения. Больно, но эстетическое наслаждение и внутреннее спокойстие того стоили. Теперь две недели no sex. Оно и к лучшему. Психологически такие рамки успокаивают больше, чем любые другие обстоятельства. По ходу дела отстаиваю в очередях в кабинеты справку для бассейна. Покупать не хочется, заодно проверюсь по всем фронтам.
Зато купила билеты на Машрумов. Потом ещё неделя и, тадам! - мой день рождения. Не разобралась, кто же тут друг, а кто не то что бы.. Но время есть. Камбеки меня оставили. Не расслабляюсь, ведь это ненадолго, но наслаждаюсь, пока есть возможность.
Настроение вышибло дверь из депрессии, плюнуло на сожаление и требует драйва. Бывает. Я жива.

Звонки. Севшая зарядка даёт паузу.
Танцуешь под музыку. Закинув голову к полотну ультрамарина, придаешься палящему солнцу. Ныряешь в океан. Брызги удовольствия, скользящее тело. Невесомость. Движения плавные - тебе некуда торопиться. Необъятное ощущение счастья, такое, что комок в горле. Ступни утопают в белоснежном песке, встречающего каждый шаг облаком крошечных пылинок. Слизываешь соль с уголков рта. Прищуриваешься. Слышишь шум прибоя и смех таких же счастливых людей. Губы растянуты в улыбке. Музыка внутри тебя.
Щелк. Десять минут прошли. Лампы ультрафиолета безжалостно гаснут. Недоверчиво открываешь глаза, прощаясь с солнцем, океаном, небом. Открываешь кабинку, смотришь в огромное зеркало на потемневший живот. Одеваешься.
Пробежка. Пар изо рта. Пальцы краснеют от ветра. Неумолимая осень за считанные секунды выветривает все мысли о рае.

Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.

настроение желтых листьев, синевы неба, уходящего дня. Осени

Беспочвенная ревность сначала льстит, потом обижает, в итоге просто обязывает изменить.
Страстная ревность лишь доказывает, что то, что ты считаешь своим, тебе не принадлежит.

её пальцы взлетали. В темноте, становясь легкими, описывали узоры, перебирали, и снова вверх. И сотни крошечных птиц, каких не видала природа, порхают тенью: поспевают, снова замирают, внемля. Слушаются невидимых нитей - срываются в невесомость, серебрясь, словно те оливковые деревья Сицилии.

©

посмотрела.

это шепот души, переходящий в немой крик.
о искусстве, о неизбежности, о жизни и смерти.
Это исповедь о любви.


Я смотрела, не отрываясь, старая моргать как можно реже, но именно в эти моменты текли слезы.

Когда он прикоснулся пальцами к экрану, я уже не смогла остановиться.

Я добавлю безумия в осень.
Набросаю эскизы лета.
Стану тем, кто однажды не бросил:
Кто ушел и остался где-то.

Подарите мне новую душу,
Тело можно оставить то же.
Я однажды себя разрушу..
Только вас я разрушу тоже.

© не моё. Но очень близко.

звенящая прохлада. Пар изо рта. Запотевшие стекла на терраске.
Заварка. Из чашки, которая тут еще с 70х, дымит кипяток. С кухни пахнет супом. Я отдыхаю здесь душой, и влюблена в эту чистоту природы и
прозрачность воздуха.

под эту песню прошел январь.
Холод. Разговоры с собой. Морозы. Одиночество. Пар изо рта. Кофе. Перекуры на работе.
Мы не виделись два месяца, но номера, сколько ты их не удаляй, оседают в памяти лучше всяких дат рождения, пин кодов и прочих цифр.
Он попросил спуститься на минуту. Всей интонацией я выражала протест и недоумение, "мне не сложно конечно, но не думаю, что стоит".
Отсчитываю минуты до перерыва. Иду только в рубашке, чтобы показать, что моё время ограничено. ( то, что мне дорого. )

..остальное чуть позже. Думаю, сейчас об этом уже можно говорить.

вечеринка в разгаре, не стихают звонки
-между нами лишь секс, зайка, пойми
пьет за любовь, мечтает о лучшем.
ему хочется быть хоть кому-нибудь нужным. ©

мои серьги звенели от потоков воздуха из форточки вагона. Смски. В конце вагона началась драка. Все отошли и смотрят. Из-за этого я ненавижу свой город. 10 вечера, на кольцевой битком народу, но никто и не шевельнулся. Вызов машинисту: "В таком-то вагоне драка, задержите поезд на станции, чтобы пришла милиция". Ха! Одного из мужчин просто вытолкали из вагона и двери закрылись, как ни в чем не бывало.
Мне хочется плакать. Я была красивая, с высокой прической, голыми ногами. Через отражение в стекле вижу, что на меня смотрят, смотрят, и ни один не видит, что я чуть не плачу. Почему? Мне всего лишь не поставили "автомат" по предмету. Поставили тем, кто знает меньше, кто не ходил, кто не сдавал рекламную кампанию.. а мне нет. Она сама говорила, что я одна из лучших. И ничего. Многие говорят, что я отталкиваю людей тем, что говорю прямо, как знаю, что со мной сложно общаться, потому что я не люблю уступать. Ещё раз убедилась, что лучше делать из себя дуру и молчать.
Станция. Вытираю слезы. Обида, от которой опускаются руки.
Ребята меня встречают. Курим. В клубе душно. Бывший Инфинити. Бархат. Ничего не изменилось. Вливаюсь, врастаю то самое, от чего старалась отречься. Атмосфера, музыка, красивые люди, осанки, каблуки, загар.
Давно тут не была. Шоу барменов. Шумно. Весело. Зрелищно. Много "знаменитостей". Коктейли бесплатные. С коньяком. Кто-то успел попытаться меня снять, вспомнила, за что не люблю клубы. Пьем самбуку со льдом.
Потом пешком до дома.

В Варшаве, когда у меня есть время, я обязательно еду в Желязову Волю. Приезжаю туда, сажусь на скамейку в саду дома Шопена и слушаю музыку.
Иногда плачу.

Каждое утро после завтрака я заказывала такси и ехала в Желязову Волю. Там сидела на скамейке возле дома и слушала Шопена.
Иногда не плакала.



дочитала. Краска на последних страницах размыта.
Это всего лишь интернет?..

доиграли в монополию со спанч бобом.
только что выходила на улицу - и погладила бездомного пса.
Он был таким милым и грустным.. (
Дома помыла руки с мылом, на всякий случай, 4 раза.
Этого достаточно, или я всё равно чем-то заражусь и умру?
Какой же он был грустный. Завтра вынесу ему сосисок.

я настоятельно рекомендую к прослушиванию
уже сколько лет - она не надоедает.
и всегда стоит на звонке от самых близких мне людей



John, 2,14 - Shivaree

Полумрак. Оранжевые пластмассовые сиденья напоминают аэропорт.
Кафель уже старательно вымыт для завтрашнего дня. А я никак не могу
решишь с сегодняшним. Еще покурить. И не понятно-пар ли, дым. Снег.
Так тяжело и грустно прощаться на этом пороге.
Потом охрана закрывает дверь, желает спокойной ночи, лифт, шесть
этажей, дежурная со своим, ставшим уже вечным "и что вам не спится". А
потом огромное окно, кутаться в белую простыню, прижимать коленки к
груди и лежать, держать телефон как последний шанс не забыть, что это
всё тот же мир, и надо просто подождать.

так много хочется рассказать. Не нового. Другого. Расскажу. Как только
смогу собрать все мысли.. и остальное.
Целую. Берегите себя.
Ваша я.

о, нет. Погубит меня вовсе не любопытство и любовь к беспорядочным.. знакомствам, как я полагала раньше.
погубит меня страсть совмещать несовместимое и быть уверенной, что всё сойдет с рук. Тем двум зайцам, за которыми нельзя гнаться, такое и не снилось. Они одомашнены, сидят мирно своим десятком и хрумкают морковку. Я не курила, нет!
Хотя где-то в душе я понимаю, что бесконечно везти не может, и к счастливому случаю выстроилась уже очередь, пока я тут его собой занимаю.
Разговоры. Так много значит ерунда. Так непонятны истины. Кто-то называет череду событий Судьбой. А она делает, что ей вздумается. Всё, и не меньше. Ведь ты же знаешь женщин (с) Она такая, да.
Совпадения. Ищу знаки. Теряю себя.
Мне казалось, что я сошла с ума полтора месяца назад. Ха. А вот и нет. Схожу сейчас.
Настя, немедленно прекрасти страдать, что всё хорошо и надо срочно что-то сделать! Никогда ничем хорошим это не кончалось! Это вообще не кончалось. Лучше иди, поболтай с зайцами.

ах да, ещё)

Совершенно не понимаю, когда мне кто-то говорит про погоду, про декабрь, про холод, ветер и ..что вы там ещё придумываете..?
Для меня существует кофе, дым в потолок, теплые пальцы в крепкой ладони и цветные сны.  Даже снега хлопьями не нужно. А то было бы совсем уж неправдоподобно.
Если ещё не всех тошнит, то я пожалуй вернусь вечером.
Ещё час ещёчас ещёчас ^__^

у меня нет слов )

спасибо.
спасибо всем и каждому.
поименно, думаю, все знают, о ком я сейчас.
О вас, да.
Я рада, что есть вы.
__

за неделю многое произошло.
Холод отрезвляет и одновременно кутает в своё волшебство, не оставляя ни единого шанса остальному.
Никогда никому не верьте.
Иногда полезно делать не думая, но чувствуя.
Верьте в чудеса. Они случаются.



Я с вами.
Я буду рядом.
Я здесь.

Снова в эфире.
Ваша in_oneself

сутки не курю. Настроения нет.
Пачку с шестью сигаретами выбросила вчера. И хотя вечером они бы были очень кстати, но я обошлась.
Но так нравится сам процесс. Выдыхать дым. Это красиво.
Это настроение, это переживания, это чувства.
Можно ли это чем-то заменить, чтобы не курить?

ах, я такая неидеальная.